지금,여기

기상청이 이제 한파는 끝이라고 했다. 무엇이든 끝은 있더라. 한파의 끝은 미세먼지와 마주 닿다? 한파가 가니 미세먼지가 오잖아...

조금은 포시라운 이야기. 평소 출근 시간보다 한참 늦은 시간에 탄 지하철이지만 꽤 많은 사람들이 있었다. 아침에 우연히 틀어둔 음악이 의지가 많이 되었다. 솔직하게는 음악이 없었다면 맘이 조금 많이 슬펐겠구나. 왜 다들 이어폰을 착용하고 있는지 어렴풋하게 짐작 가능한 아침이었다. 나의 출근 길은 조금 이르지만 그나마 짧고, 내 공간이 있고, 출근 길 메이트가 있었다. 오늘 아침 뭔지 모를 팍팍한 분위기(그간 나의 포시라움으로 아무렇지도 않을 사람들마저 칙착함으로 몰아넣는 것이 불편하지만)속에서 매일 아침 혼자 출근하는 네가 떠올라 눈물이 날 뻔 했다. 아침 출근 길에 함께 해주고 싶다. 이리 저리 치여도 견딜만했는데, 이미 더 이상 물러설 곳 없이 벽에 붙어있는데도 밀었다. 어쩌지? 이렇게 밀면 공간이 ..

이거...28일이면 모든 요일이 4일로 구성되는거 아니예요? 라는 답장을 받고, 나... 정말 생각을 하나도 안하고 사네.

는 행동이 바뀌었지만 사용하는 언어는 그대로이다. 는 행동은 그대로지만 사용하는 언어가 달라졌다. 정확하게는 걸러서 뱉어내는 단어가 생겼다. 말의 힘. 그래서 늘 같은 말을 뱉어본다. 말의 힘을 믿으니 ... 그러니 내 언어도 바뀌어야 한다. 바뀌고 싶은 스탠스에서 사용하는 언어로 달라지면 말의 힘이 나를 그 자리에 옮겨주리라.

오늘의 운세. 자원 봉사의 자세로 임하라기에... 천년의 다정함으로 낯선 이들에게 친절했다. 아무 이유없이... 운이 상승해서 이정도로 마무리인가? 좀 더 친절할껄 . . . . . . 그러면 내가... 내 마음이... 덜 하찮아지려나?

지난 가을부터 겨울까지의 기록이다.손에 잡아보지도눈으로 확인해보지도못했다.앞으로도못한다.어차피 안 될 것은 안 되는 것인데뭘 그리의지타령을 하고애달아했는지결국

더듬어 가는 길... (더듬다 : 어렴풋한 기억을 마음으로 짐작하여 헤아리다.) 머릿 속에서는 가물 가물 하지만 눈이... 코가... 몸이 기억하고 있던 것들을 쏟아낼 때. 순간 그 시간. 그 곳으로 내가 가있다. 찰나지만 나도 시간 여행을 할 수 있는 능력이 있나보다...

기가 막히네. 오늘 나의 별자리 운세. 아침에 못 보고 오후에 봤는데... 어쩜 저리도... 청심환 대신에 감기약으로 컨디션 난조로 긴장할 틈 없이 한껏 여유로웠음. 힘이 없으니 이쁘다는 소리도 듣고... 여튼 오늘의 운세에 점점 더 기대고 있어. 그나마 기댈 곳이 생기니 좊은건가?

동사와 압사보다는 고독사가 낫다.올해도 어김없이 고독사를 택하다.

운다고 해결될 일은 아무것도 없어. 시시한 문제로 늘 훌쩍거렸던 내게 어머니는 항상 그렇게 말씀하셨다. 그래도 눈 앞에서 펑펑 울게 해주는 사람이 있다는 건 굉장히 행복한 일이라는 말씀도. ( 미나토 가나에. "꽃사슬) 시원하게 우는 일이 제일 어렵더라. 눈물이 나는 상황이라는 것이 너무나 사적인 시공간인 탓이라 생각. 나의 속내가 수치스럽지 않은 구구절절 포장할 필요없는 공간에서조차도 소리내어 울지 않는다. 소리내어 시원하게 울고 싶은 마음이 가득임에도 몸이 어떻게 해야하는 것인지를 익히지 못했다. 눈물이 나는 내가 부끄럽고 나에게 구구절절 나를 포장한다. 자기애와 자기혐오가 맞닿아있다.